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下面是我遇到的一个例子，比较典型。
这件事还得从圆圆说起。圆圆初中时，我有一次给她讲我们小时候的事，提到在我的老家，人们挖苦那些自以为做出成就的人时，就会说“给你到尿盆儿底上记一功”。圆圆觉得这句话很好玩，想象那情景非常有趣，我们就商量说“记功簿”已基本上停了，以后把功劳就记尿盆底上吧。我找张纸，圆圆在上面大大地画个尿盆图案，又写上“记功簿”三个字；我在上面写了她最近做的几件“好事”。这件事与其说是为了激励，不如说是我们的一场娱乐。因为圆圆一直不缺少鼓励，她也比较成熟了。所以在这“尿盆”上并没好好给她“记功”，后来又记了两条，总共也就五、六条，以后就懒得再记了。
这张纸在墙上贴了好长时间，被我的一位好友看到了，她当时正为自己女儿的管理问题烦恼着。我顺势给她讲了设记功簿的好处。她觉得这方法很新鲜，很好，说也要回家弄张纸贴墙上，激励她十岁的女儿。后来有一天我到她家，看到她果然做了，但在操作上却有一些问题。
这张纸被分成左右两栏；一边写优点，一边写缺点。家长是用心良苦的； 既要让孩子知道自己的优点，又要让孩子记住自己的缺点。但这样做显然不合适。
因为设立“记功簿”是为了达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐，使这偶然行为最后成为孩子的一种稳定行为。同理，把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙上，不断地提示，也可以使这些行为稳定下来——本来想抛弃的坏东西，在这种刺激下很容易让孩子给自己定性，以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是，优点会巩固成为真正的优点；缺点也会巩固下来，成为总也改不掉的缺点。
教育全在细节中，真是失之毫厘，谬之千里啊。
儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这种想法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心。
所以我提醒这位朋友，何必把孩子不想示人的一面钉到墙上。纸上只写优点不写缺点；只记“功”不记“过”，效果会更好。
她担心地问我，孩子有很多坏毛病想让她改，那怎么办，难道这样写下来给她提个醒不好吗？我说，当然可以提醒，但要换种说法，要把孩子所有的“过”变成“功”来说，即首先从家长的意识中就要“只设记功簿，不设记过簿”。
比如孩子不好好练琴，总要家长提醒才去练，你不可以记下“练琴不自觉”，而要看到孩子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”；接下来她还是偷懒，不想练够一个小时，你不可以记下“没弹够一小时”，而要记下“虽然只练了四十分钟，但弹得很有进步”；她发现弹四十分钟你也接受了，接下来一段时间就每天只弹四十分钟。你于是先回避时间问题，记下“练琴很认真，水平在慢慢提高”——就是说，从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。这样下来，孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴，改成为技能而练。当她不再和家长对抗，心里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一会儿少弹一会儿的；而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工一个小时。
只设“记功簿”不设“记过簿”（2）
我的好友还是有些担心，问我，孩子的缺点就不要指出来吗？不指出来，她的缺点总也改不了，可能会越来越严重，那怎么办呢？
我说，一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自己不说，不经常提醒，孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落。事实是，每个孩子都是有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。
为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。
假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往外跑才能不迟到。那么你纵使每天把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子一万遍，也解决不了问题；你不断的重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开始，早晨自己掌握上学时间。然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己该做的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安排，你心平气和地等她磨蹭。
孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急得都哭了，和你发脾气，怪你不提醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到。今天是第一天自己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好。”注意，你说这话时，要拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。
无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。
做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。
不做穿西装的野人（1）
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。
暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。
人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。
人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54％的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88％。
在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。
有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。
有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。
每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。
我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。
地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。
这样几个回合后�