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我紧了紧黑色棉大衣，用手套捂着耳朵，背着沉重的大书包奔向考场。
第一门是英语。语法不会，词汇也很难，完型填空大概是讲述跟银行业务有关的事情，更是不知所云。如果说起初我只是有些焦躁的话，那么现在我开始感到了极大的恐慌。于是我强迫自己开始着手做阅读理解，几篇下来感觉还不错，把翻译做完才反过来做前面的试题。估分55左右。悲哀呀，只此一门不上线的话我就完蛋了，再考下去还有什么意义？难怪有人考了一两门就退缩了。但我如果这么做当然不符合我的性格，我是明知不可而为之，是有孔夫子性格的传统的。花了几百块钱就算经历一次全程的考研吧，别委屈了那些来之不易的钞票。于是我决定继续考下去。
下午是政治，自我感觉良好，果然逮住了“西部大开发”和“农村包围城市”的大题，估计分数在70分左右，这多少给了我一点信心。但是因为中午没有休息，下午又是紧张的3个小时趴在桌子上考试，眼睛都几乎累成斜视了。
晚上，他们给我商量说，让我到隔壁宿舍去住，我当然乐于从命，还直怪他们为什么昨晚不让我去呢。这次同住的只有一个人，这小子可能心情不好，自己灌了半瓶酒精含量颇高的“火爆”酒。他借用我的IP电话卡打了个长途，好像说欠了别人的钱很多，暂时无力偿还等。为了答谢，他请我喝酒，他极力坚持，我犹豫了一下，后来又想：妈的！同是天涯沦落人，喝就喝！反正今天肯定考砸了，后面考得再好也没用了，大不了明天老子醉卧考场。
于是他一口我一口，把剩下的半瓶喝得点滴不剩，晕乎乎地倒头就睡。
第二天上午是写作，《读书的乐趣》，这当然难不倒我，而且因为昨晚喝酒后，了无牵挂，没有失眠，休息得很充足，于是精神大振，洋洋洒洒写了3000多字还意犹未尽。
下午的古代文学史和第二天的古代、现代文学史的合卷中大部分都进行了充分的复习，甚至好多题目都被我押中了。估计每门80分没问题。但在我考最后一门的时候，一个监考的巡视员走进我们的考场。我抬头看了他一眼，不禁大吃一惊——竟然是黑山大学中文系新来不久的党支部书记！这下我可是彻底死定了。虽然我们不太熟，可是我常在系里帮忙行走，他还是认识我的，也知道我被保留学籍的事情。现在我又来参加考研，如果他捅出去，那我……
我忽然觉得胸口很闷，有点喘不过气来。其实，我最担心的是他现在就把我揪出去，这样的话我考上东方大学的机会就等于零。求求上帝，给我一次完美的全程考试吧！好像这是一场比赛，已经上了瘾的我很想赛完全程，而不再去考虑是否会有个辉煌的结果。还好，上帝向我伸出了援手，该书记只用眼角的余光扫了我一下，稍做停留就转身出去了。管他呢，先做完再说。我一直坚持到最后一个才交了卷。
收拾起行囊，坐在出租车里，才知道这几天都是零下20度左右。结束了，一切都结束了。忙活了大半年，痛苦了这么久，换来的结果就是这些。一种空虚和失落刹那间涌上我的心头。我不知道下一步我该去干什么。乘上火车，回到老家我的身体就再也坚持不住了，一下子病倒，打针、吃药、输液，折腾了近1个月时间，整个新年都没有过好，才渐渐恢复元气。
极乐世界
寒假我还和子柔见了一面。她家又搬了，住宿的条件越来越坏。房子像个仓库，中间用书橱和帘子挡住，划分成几个房间。地面凹凸不平，四面来风。看来自从她父亲去世后，那个单位更不愿意管他们了。但柔儿还是柔儿。无论是在多么恶劣的环境中，她都是一朵清莲。她仍然皓齿明眸，仍然风姿绰约，仍然暗香袭人。贫穷或者苦难只能让她更华贵和高傲。
我问她为什么还不结婚，是不是要求的条件太高了。她勉强笑了笑，未做回答。她忽然
说，我们一起去东明湖那里去旅游好吗？
我感到很奇怪——为什么大冷天的去看湖水？而且她竟然还有这样的心境！
但我很爽快的答应了——我从来不会拒绝美女的要求。
那里距离我们县城2个小时汽车的路程。上了山，买了票，就去看湖水。水很大，很多，一片汪洋。
她望着水面幽幽地说，人心也是一个湖，一个装满眼泪的湖。
然后她命令我说，你去订个房间。
我愣了一下，心想：这么近的路程，我们有必要在这里过夜吗？但又想到，可能她有些累了，需要休息。于是就去交钱了，没有什么手续，也不要身份证。
我终于和她睡在一起了——这曾是我朝思暮想的愿望。
帕里斯王子得到了美女海伦，同时也得到了一场旷绝千古的战争，而我也开始了一场战争，这几乎用尽了我生命中全部的力量和激情。我从来不知道这场战争会持续这么的长久，会让我这么长时间地痉挛、颤抖、如遭电击。我感到自己每个细胞都在欢快地叫喊，从来没有哪个人哪件事可以让我如此深刻地快乐，仿佛我血液和骨髓都参与了这场欢乐之战。
长矛呼啸着在空中穿梭，刀剑在风中砍斫，盾牌被推来挡去，借以掩护肉体的脆弱……
阿波罗、雅典娜、阿伽门农、阿喀琉斯、赫克托尔、帕里斯，奥林匹斯山上的众神、半人半神的世间英雄、美男子，都在殊死战斗，没有停歇，直到血流成河，英雄末路，美人迟暮。
在回家的路上，是谁大声地喊叫，在这个荒凉的没有方向的大海上，叫得如此放肆，如此恣意，甚至有些歇斯底里？是不是海妖？她的叫声能极大地激发起人的欲望，她的淫荡的叹息和风骚的动作、曼妙无比的姿势也很能蛊惑人心。
她脸色红晕，有一双勾魂摄魄的桃花眼，含笑地挑逗着你说：“快来呀，不要离开我，让我们一起进入极乐。”
你一旦稍事休息，松口气，她就会乘虚而入，让你从此沉沦，堕入地狱。她让你在她身上耗尽了所有的精力，却仍然感到不够满足。如果有更多的力气，她会让你一直这样做下去，一次又一次地重复着，没有一丝的厌倦……
啊！我的美人，我的精灵，我的女神，我的海妖，我的天仙！我愿意就这样持续着，在到达巅峰的时刻，嘣地一声，如同弦断帛裂，幸福地在你的怀里死去……
听见了吗，我心爱的人儿，窗外传来的是谁的一首欢乐和绝望之歌？
来啊，来啊，给我看看你的内心世界
我要带你进入极乐世界
随着你的欢喜融化吧
把痛苦忘掉吧
这是你的极乐世界
请你欢乐吧
……
我一直都喜欢这种颓废、堕落，喜欢那种无所谓、放荡不羁、随心所欲、肆无忌惮和那种忧伤、那种绝望。
结束后，她嫣然一笑，捋了捋垂在胸前的长发，说：“也不枉了你曾经对我的一番真情。”
接着她又说：“你真爱过，所以你是最有资格拿去的。是你的就拿去吧，不必犹豫也不必感谢。只是，我想以后我们就没有什么关系了。不要再来找我，不要再想念我。把我完完全全地忘记吧，就像我们从来没有相识过。”
接着她拿了支口红在一面墙上写道：
请让我最后堕落一次吧！
明天我将是个贤妻良母。
这就是她，这就是她一贯的作风，你永远也无法明白她的心思。她是一个哲人。她总是迅速俘获你的心，然后残忍地迅速离去，让你整个一生都在回味她曾经带给你的无与伦比的美。残忍是她的别名。
我说，我对你能够奉献的只有我的眼泪，我的爱和我的死亡。如果我能为你而死，我将感到幸福和无上的光荣。我的命是属于你的，什么时候来要就请你拿去吧。请接受我最诚挚的献诗：
啊！我灵魂的灵魂！
我生命的生命，
我一生的失败，一生的亏欠，
如今要都在你身上补足追偿，
但是我有什么，
可以求于你的呢？
让我淹死在你眼睛的汪波里！
让我烧死在你心房的熔炉里！
让我醉死在你音乐的琼醪里！
让我闷死在你呼吸的馥郁里！
不然，就让你的尊严羞死我！
让你的酷冷冻死我！
让你那无情的牙齿咬死我！
让那寡恩的毒剑蛰死我！
你若赏给我快乐，
我就快乐死了；
你若赐给我痛苦，
我也痛苦死了；
死是我对你的唯一的要求，
死是我对你无上的贡献。
回到家我就倒下了，开始输液，补充营养。给我看病的那个大夫奇怪地问我说：“刚给你治好没几天，怎么病情会反弹这么快？”
我回答说：“可能是因为我去了一趟极乐世界。”
“什么？极乐世界？”那个大夫更加吃惊了，用手掌按了按我的额头，自言自语地说：“没有发烧呀。”
春节已经过去了1周了，我打算回乌城去，看看能不能找个事做，我知道自己一旦闲下来会有生不如死的感觉，我想让自己忙碌起来，可以暂时忘掉很多事。走前我没有给柔儿打电话，我知道她也不希望我跟她再联系。也许，我们还会在某年某月的某一天再次相逢，再次重温旧梦……
第五章 大学五年级（下）
深入虎穴
毕业了却没有工作，也不再上学，忽然之间我就被抛弃了，没有了依靠和归宿，就好像没有根一样漂漂浮浮，不能落地，只能停在半空中。我感到自己绝对不是什么客观存在的经济基础，而是一种虚无缥缈的意识形态，是抽象的不具体的模糊不清的存在。而且我的心里还有一种恐惧感——仿佛自己是个头上长角脚上生刺的怪物，已不见容于社会。别人都像行星一样沿着既定的轨道在旋转，而我却被甩出生活的轨道之外，不知道以后怎么办才好。而且我还有一种羞耻感——和别人相比，我既不挣钱又不读书，这算什么？我无地自容只好拼
命跟人解释说我考研呢还不知道结果，以掩饰现状的困窘。
新的学年开始了，我还能到哪里去呢？我还得回到黑山大学回到鲁村，虽然我家不在那里，但那里毕竟还有我的档案、户口、爱人、朋友、行李，更重要的是有我还没有实现的梦想。
我对自己能否考取东方大学的研究生当然没有百分之百的把握，我当然还要考虑我的退路。一旦不能被上海录取，我还是要在黑山大学接续我被保留的学籍。为了避免重蹈去年的覆辙，我准备到语言学几位老师那里去拜访一下了——真可怜，我还是要丢掉我所谓清高孤傲的面子去给他们拜山头，我感到真的有点耻辱。但我很会安慰自己说：暂且当一次排练吧，以后在社会上这种事情多的是，而且人在屋檐下谁能不低头呢。
于是我在超市里面开始物色礼物了。李教授50多岁了，不妨买点中老年的营养品补品什么的。来到他家，他用他特定的尖锐的嗓音和浓重的鼻音以及黑山土话“生气”地质问我：“小鱼，你这是做甚呢？”
我赶忙陪出笑脸说：“哎呀，李教授，我在这里学习了几年了，您的言传身教让我受益匪浅，但我却这么久都没来看望您，真是太过意不去了。所以来给您拜个晚年。”
哇，我不知道我自己居然可以无耻肉麻到这种地步，可见阅读金庸先生的《鹿鼎记》后我的功力大为长进，真是可喜可贺。似此等进展之神速，假以时日，必定可以青出于蓝，胜过韦小�