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也许是时间久了，也许是思念惯了，又或者是也许奶牛出现了，偶尔对阿参的想念反而让我觉得渐渐珍贵。真的是要想看淡一个人最好的办法就是看重另外的人吧！我不知道人这一辈子究竟要爱几个人才会觉得足够，一个老婆？一个情人？一个女朋友或者更多？有可能你同时爱很多人，有可能你在不同的阶段爱不同的人，所以才会在世界上每天都有那么都好玩的事发生。珍贵的东西就值得珍藏，不要特别的去打压某种心情或者某些事，因为有些事你越是控制自己去不想它，它就越任性的出现在你的脑海，就像一只蚊子想要吸你的血，你却在半睡半醒之间驱赶它，你得不到它的离开得到的反而是它越加猛烈的攻击，直到你再也睡不着了，醒过来发现受了自己赐予的伤或者脚上多了一个红通通的大包。思念就是这样让我的学习长了一个大包，我得改改自己的想法了。就好像我一直注意到小丹丹的那一头可爱的头发一样，天然的自然卷，看着就弹性十足的样子，好几次都忍不住想向她申请让我感受一下，只是如果你突然对一个很有感觉的女孩子这样请求的话我不知道会是什么样的结果，所以我没有做，也一直没有这样做尽管我们现在成了最好的朋友我还是没有这样做。有些东西，最好不要尝试，因为你不知道尝试过后给你带来的会是什么或者是带走的又会是什么！
难过的度过了补课的几天日子之后我发现原来我的身边还有这么多可爱的女生，就好像自己之前所在的世界完全把她们屏蔽了一样，我甚至发现我的同桌不知道在什么时候也变成了一个并不可爱的女生，因为我觉得她话多我不喜欢。也就是这一点让我知道我还是生活在原来的世界，还是喜欢安安静静的世界。补课花了好多钱总觉得这笔钱不该是这样花的，浪费了父母的心血还学不到一点点东西就连期末考试的成绩都不敢去问，似乎是保留一点未知的期待和担忧会更好，上了半学期的高中才认识了这个不大的县城去银行的路，才发现原来县里还有这么多卖小吃的地方，卖很好吃的小吃的地方。第一次徒步取了钱后就去买了几本自己喜欢的书和一套试卷，那一套又不该买的试卷，买了之后我就后悔了，放假回家怎么会做那么无聊的题呀！只是当时就傻傻的花了为数不少的钱买了价值并不多的试卷，同时买了的书还有四大名著的两本《水浒传》和《红楼梦》，别以为我会看，我买这两本书不过是为了让爷爷打发那些下雨天不上山干活的时间而已！等我从那琳琅满目的书店里出来的时候我发现我迷路了，怪自己刚才在里面看的书看得太过痴迷以至于忘记了来时的路，本来想买可书的价格实在是再也无法承受，迷路的我只能再花三块钱打个车回学校，回到学校才知道那条路不过是右转之后的左转就可以看到学校名字的大路而已，我又责怪自己了，来这个小县城已经花了将近20个这样的三块钱了，加上买的没用的书的钱70元，再加上无聊的电话卡的50元和动画DVD的70元，天哪，我已经浪费了这么多钱了吗？我这是多不孝又是多没有算计，爸爸妈妈，我只能说，对不起！
等我完全认识了那个小县城的路之后，偶尔还是会去一中那边看看老同学。即使见不着出去，走走也总是好的吧！总不能一直坐在教室里把自己困住吧，那多不好呀！
在补了一星期课之后学校终于放假了，带着放假的兴奋，带着那一套伤心的试卷和许多教科书我又艰难的回到了那个久违的家。在家里没有意义的日子也开始难过起来了，无聊的时候还会犯犯思念的病，只是现在好多了，不用担心会影响在学习上，所以想念就念吧！没什么大不了的。在家里什么都不做的日子总是无聊的，除了看电视就只有犯犯病了，书只是一直安静的在沙发上躺着，试卷也一样，连续的好几天都是同样的循环，起床，吃饭，看电视，睡觉，人也变得越来越懒，都开始觉得怕了，没有安排的下一天到底会是什么样谁也不知道但是现在的我却很清楚，因为都只不过是那样的一个循环，我决定还是去昆明，去妈妈那里或许会好一点。
父亲和母亲在同一个城市不一样的工作地点以不一样的工作方式为我和姐姐辛苦着，我不太想描述他们的工作，但是有一点可以确定他们是用自己的汗水堆积出我和姐姐将要走的路，父母一直做到让我们满意，就连我做的那份失望的饭菜，爸爸也毫无埋怨的咽了下去，第一次做饭总是让人失望的，烩的酸菜没有把猪油放够，炒的洋芋丝放了太多的盐，干煸的四季豆辣椒都还没炒熟，更可怕的是，用电饭锅煮的饭我放了过多的水，让最后那一锅饭不得不呈现的状态时不是稀饭胜是稀饭，父亲却不说什么只是以他的方式表达对我的爱，我却是一口都为能下咽，只是当我看着最后空空的菜碗时，我在想明天会做出更好的吧！一定。
昆明的天气总是好得出奇，每天都阳光普照，暖暖的甚至还会有点热，我却不喜欢出去，总是一个人在那件狭小的屋子里看看电视，睡睡觉。然后做做菜，再然后再看看电视，再睡觉。渐渐的也发现无聊了。我害怕出门，发现自己的胆小，发现改变自己很难，发现自己的本性的确不值得大家的期待。只是一直呆着的日子也让我很不好受，终于还是爱上了打电话，爱上了一个人出去走走，只是不会很远，爸爸妈妈似乎看不到这些，他们不问我也就不说。只是在下学期的来临之前我开始有了份本不该有的期待，同时也对将要到来的除夕多了份期待！
第七章 大年，不一样
2008年2月
春节在我的记忆里总是一大家人坐在一起开开心心的享受哪一年来最丰盛的晚餐，除夕夜可以一家人坐在一起品茶喝酒，吃着瓜子花生或者再来点甜点，大家在一起谈天说地。摆摆这一年来的苦辣心酸，然后好好的睡一觉又开始下一年的忙碌。似乎，除夕夜成为一段时光的结点和另一段时光的开始在人们的生活中已经是无法变更的观念了，远方的人无论如何也想在除夕夜赶到家里吃上团圆饭，只是我还没经历过太多事所以不知道那些人的感受，不过当我看到那些因为暴风雪和冰雹被困在车道上吃泡面的人们时我似乎又稍微能感受到那么一点，今年的天气真的很诡异，雪下的也特别大，在来昆明的火车上就已经知道了，有些地方结上了厚厚的冰。家乡那边也是，突然在这样的日子里发现自己还是无意中做了个正确的选择，因为昆明不冷，四季如春。
过年的概念如果再这样下去我觉得会慢慢被人们所淡忘的，由于生活所迫太多人不得不背井离乡在其他陌生的城市漂泊，奋斗。爸爸是这样，妈妈也是。回家也变得成为了一件遥不可及的事。不过今年好了，爸爸妈妈既然没能回去，我和姐姐来昆明了，至少不会让一个家太冷清。只是妈妈所在的餐馆大年夜正是好赚钱的时候，所以妈妈只有在我们吃完晚饭的时候才回来，我们家里所谓的团圆饭也不过是一家四口在一起做给一家三口吃的而已。爸爸也是，和我和姐姐吃完晚饭后又得出去，想在一年的最后一天争个好兆头。所以这样的年还是没了以前的气氛，姐姐和我也就在那无聊的看看晚会，等爸爸妈妈的回来。回来后似乎也只是继续看看电视，再没有什么其他的了。
新年城市显得很冷清，大街上人烟稀少，大概能回家的都回家了吧！不能回家的也都到不知道是哪的风景名胜瞎晃悠，又或者是天气有点冷的原因没有人愿意出门，所以才会冷清吧！我们也是，一家人和隔壁的另一家人到金殿去逛了一下，他们家和我家的家乡是一起的所以关系还不错，叫老乡！还记得的是那个大门口许愿的扔钱缸，只要把硬币扔进那个张着大口的蛤蟆的嘴里就能许愿，只是要在那么大一缸水的情况下扔进去也确是一种挑战，扔钱的人有很多，情侣占大多数，或许是想天长地久或许是想白头偕老，这样的愿望我觉得如果交给上天来实现的话应该不太理想，谁愿意让你扔一个硬币就能过上好日的啊！如果我是神明，我不会，绝对不会！即使你扔得再多我也不会。恍惚中，我好想也扔进了一个，于是二话不说的许了一个傻瓜式的愿望，考什么名牌大学啊！现在想起来还不如许一个天天有饭吃或者不要在2010年那么干旱，这样就算没实现我可能还会在后来的日子活得心安理得一些。
总是在一个人的时候想很都事，以前是这样，现在是这样，以后也改不掉吧！真希望在新的一年不会再有烦恼，不会把属于去年的事带到这样的时间，只是发现这不可能，只要你还有记忆，那你就不会放下昨天的苦闷，不会忘记昨天的伤。
二月的下半月我已近回到了并不愿意回来的学校，今年有点特别，一路上去学校的路都还有薄薄的冰，跑车的少所以价钱也提高了不少，让我感觉压力很大，回到学校才知道今年由于天气的原因把补课的时间推迟了，我想如果不是我的任性，听了奶奶的话过些天再回来或者不是我的失败和同学玩得好一点的话，也不会这么大的事都没有人通知一下。再或者不是我的怯弱，稍微打个电话给老师的话也不会发生这样的事了，只是后悔的事常常只会给你的记忆徒增没必要的伤。这样只会让你不快乐，就算我知道人活着并不是为了快乐，快乐之于我反而是一种生活的负累。
冰冻灾害的侵袭还在继续，不管你上没上学，不管你活得开不开心，在学校的日子里也多是待在被子里，冷让我不得不把自己裹得严严实实，寝室里也还没有像我一样不知道推后开学的室友的到来，一个人的呆着总容易叫你胡思乱想。不知道从什么时候开始，我在想我是不是该心如止水，是不是该忘却红尘，不管我怎么努力终究还是做不到，就连做梦都不能控制的人又怎么能控制自己的七情六欲，不经意间梦到了儿时的快乐梦到偶尔思念的小参，快乐似乎被潇洒的高中之前的日子挥霍殆尽，至今我也是这么认为的。�